Писькиный ответ

Фантастическая история, все совпадения случайны.

            Российская делегация торжественно прибыла в зал переговоров.

- Маша, ты мне два раза на ногу наступила!

- И чо? У Рябкова всегда с собой джентльменский набор для сложных переговоров – вазелин и щетка для обуви.

- Рябков, дай щетку, а лучше нагнись и шоркни пару раз левый ботинок, а то Маня у нас по ногам, как по Невскому.

- Так она в пальте, а я его в самый конец повесил, чтоб не сперли, сбегать что ль?

- Да куда сбегать, еще подумают, что мы испугались, здесь каждое движение важно. Ладно, урони ручку, когда сядем, нагнешься и носовым платком протри, под столом все равно не видно. Маша, мать твою, ты на мое место села.

- И чо? Вон стул свободный – падай, пока не заняли. Американцы опаздывают, попудрю-ка я пока носик!

- Маша, только не здесь! Сейчас сам секретарь госдепа войдет со всей бандой, если заметят, не оберешься вопросов – как вставляет, да где брали, да почем, а не та ли это аргентинская мука. И все переговоры коту под хвост. Мы здесь судьбу мира решаем, ни хухры-мухры.

            В зал торжественно вошла американская делегация.

- Гей, славяне! – приветствовал секретарь российскую делегацию на русском.

- Шалом,Тони! Очень рад, что ради нашей встречи ты пересек океан! – ответил министр.

- Да у меня тут ужин с европейскими министрами, потом баня с пьянкой в НАТО, вот и решил совместить приятное с полезным. По вашему вопросу еще вчера сказал, что, со всем уважением, но писькиный ответ дать не сможем – нам еще Китай строить в колонну по десять миллионов, могут не то подумать.

- Мы просили не «писькиный», а письменный. Маша, ты по инглишу шаришь? Помоги обьяснить, а то его предки давно свалили из России, по-нашему не все понимает.

Тут Рябков неожиданно о чем-то вспомнил, достал из кармана «Паркер», уронил под стол и полез поднимать. Маша наморщила лоб, собралась с духом и начала медленно объяснять американцам суть нашего требования:

- вен мистер Рябков ком бэк из-под стола, по-вашему – тейбла, ю маст тейк хиз пенис, (или пен, или пенсил, не помню точно, но вы там все голубчики, так что без разницы – подумала про себя Маша), енд врот эбаут (до чего похабный язык – опять подумала Маша - недаром я его прогуливала) ауа деманда.

Маша вытерла пот со лба. Министр сидел как громом пораженный.

- Это чо за непотребство ты сейчас наспикала?  Пенис Рябкова в рот и всем манда? У нас позиция, конечно, жесткая, но не настолько же. Да мы сейчас только за это все санкции сразу получим.

- А я чо? Я тут не переводчица – чем могла.

Между тем американская делегация бурно обсуждала услышанное, мужчины заглядывали под стол и рассматривали Рябкова, натирающего ботинки шефу, а потом что-то шептали секретарю. Тот сначала нахмурился, а потом подмигнул  и, с облегчением, заговорил:

- Я дико извиняюсь, но это не моя ошибка – Псаки, сучка тупая, наверно прогуливала русский вместе с географией и историей, и воспользовалась гугл-переводчиком, но вводила слова через микрофон и в шумном помещении. Тем не менее, мы рады, что вы поняли, что в любой момент мы можем, как это у вас говорят, взять Рябкова за яйца. Но наша цель в том, чтобы сохранить торговлю вашего сырья за доллары, вывоз этих долларов к нам и, наконец, привязать европейцев к совместным действиям с перспективой на Китай. Поскольку мы очень редко даем письменные гарантии и никогда их не выполняем, мы не будем вас обманывать и обещать несбыточное – напишем что-нибудь в стиле «во имя всеобщего блага предлагаем создать двустороннюю или международную комиссию по выработке предложений по урегулированию ситуации с обеспечением мира и гарантий безопасности в Европе на принципах международного права и, естественно, на наших условиях». Вы объявите, что Америка дрогнула и запросила мира, мы скажем, что агрессор остановлен в шаге от войны и мир спасен, но за это вы для нас кое-что сделаете. Я потом скажу. Так, что на неделе обязательно пришлем. Ну а там мелкими шажками как-нибудь и выйдем на очередной договор ни о чем, но в нашу пользу.

- Мне это как бы неинтересно, но люди спрашивают – а зачем вы тащите на Украину оружие и инструкторов?

- Жизнь такая сложная штука – если вы начнете бычить, или европейцы начнут тормозить, мы в любой момент сможем устроить небольшую заварушку и свалим все на вас, хочешь-не хочешь совместные санкции надо будет включать, а запрет на торговлю в долларах и вывод капитала мы, естественно, уберем, но без шума и в последний момент.

- Ну, как говорится, не зря приехали! Порешали в лучшем виде! Теперь можно и отметить по маленькой – до пресс-конференции еще три часа!

Обе делегации, улыбаясь, отправились в зал для произнесения тостов. Министр по-отечески обнял Машу:

- Спасибо, родная, не подвела! И про яйца Рябкова как вовремя ввернула! Рябков, и ты иди сюда, проказник, обнимемся! Яйца у тебя для геополитики незаменимые. Пойду с секретарем пошепчусь.

Министр отошел к американской делегации. Секретарь уже ждал его с бокалом в руке.

- Ну рассказывай – чего у вас в Казахстане не срослось?

- Да как в анекдоте: мужик встречает тещу на вокзале: «Мама, вы к нам надолго? – Да пока не надоем! – Что и чаю не попьете?»

- А я предупреждал – с китайцами можно иметь дело только на равных и все равно лучше не иметь.

- Вы ж имеете?

- Неизвестно еще кто кого. Ну да ладно, я тут к тебе обращусь конфидециально, возможно, с одной небольшой просьбой – ты уж не откажи, я ведь сегодня мог и не приходить, а теперь ты большой герой и усмиритель тигров. Но может и не обращусь – жизнь такая сложная штука, что иногда все происходит само собой. И насчет санкций не парьтесь – денежные проблемы это не проблемы, это всего лишь убытки.

P.S.

Опять забыл теперь у меня есть канал в телеге Gaviota Espanol и чат GaviotaespanolChat. https://t.me/+FBNMMxO6BbgxYjhi