Президент мирно посапывал на диване в Овальном кабинете и пускал слюни на галстук в цветах национального флага, как вдруг на столе зазвонил телефон.

- Сэр, через пять минут совещание, министр обороны, глава ЦРУ, госпожа вице-президент, глава госдепа и госпожа Нуланд уже в зале.

Президент вынул из стакана вставную челюсть и вставил ее на место.

- О кей, милочка, и принесите мне свежий галстук.

Ровно через пять минут президент вошёл в зал, отставая на два шага за ним семенил советник по безопасности.

- Господа, завтра мы должны дать письменный ответ русским на их этот, как его...ульти...матом..., короче я не понимаю что они там бодяжат в свои вакцины - на пресс-конференции я достаточно ясно дал понять, что мы согласны со всем, кроме того, с чем мы не можем быть согласны, и они сами виноваты в том, что ставят этот...как его..., предварительно не согласовав текст с нами и не обсудив наш ответ на него. Госдеп сумел выторговать недельку, но коррумпированный режим Зеленского все никак не соберётся начать агрессию против себя, требуя ещё денег и оружия. Завтра неделя кончается, а никаких предложений от вас я до сих пор не получил. Поэтому предупреждаю, что мы не выйдем из этого зала, пока на столе не будет лежать согласованный всеми ответ.

Президент выразительно уставился на госпожу вице-президента.

Вице-президент грациозно поднялась и уставилась на секретаря госдепа.

- Я предупреждала, что на тёрки с большими белыми парнями надо посылать суровых черных парней - и посмотрела на министра обороны - а не этого сморчка - и снова посмотрела на секретаря. - Короче, мы с министром обороны тут забили косячок и сочинили суровый рэп.

Министр обороны встал, достал из кармана айпод, включил минусовку из фильма "Гитлер капут" и стал методично притопывать и разводить руками с оттопыренными пальцами. Госпожа вице-президент затянула джазовым сопрано:

- Тебе не повезло, ты один на земле, ты сидишь в своем сраном кремле, тебя не любит простой народ, тебе остался последний год...стэп бай стэп, пока от эпивака не ослеп.

- Йоу, сестрёнка - с чувством сказал министр обороны.

- Дай пять, бро - с чувством ответила госпожа вице-президент.

- То, что надо - с чувством сказала госпожа Нуланд и продолжила - надо на ноты положить, текст отпечатать и можно посылать.

- Сестрёнка, где ты видела черного парня с нотами и ручкой? - спросил министр обороны - белым надо, белые пишут.

Секретарь госдепа глубоко задумался.

- Понимаете ли, господа, здесь не только геополитика, но и большие деньги. Ещё до того, как мы все это замутили, наши банкиры откупили бакс и встали в шорт по рублю и российским бумагам. Если мы разорвем отношения окончательно, то выводить прибыль от шорта и входить обратно может стать несколько затруднительно, с учётом фигурирующих сумм. Ультиматум, это конечно, самодеятельность, но в нем есть явный китайский след. Надо сделать так, чтобы и свое получить и китайцам не подыграть.

Президент начал было засыпать, но вдруг у него зазвонил мобильный телефон.

- Извините, господа, я отвечу, хотя номер незнакомый.

Президент приложил трубку к уху.

- Привет, сынок! Ну давай трубку сержанту - президент улыбнулся, закрыл микрофон ладонью и сообщил всем - похоже телефонные мошенники, звонят голосом моего сына и просят сказать как бы полицейским, что наркотики в его машине это мои.

Президент продолжил телефонный разговор.

- Да это мои наркотики. Приехать и взять с собой десять тысяч долларов для залога? Сейчас не могу, у меня тут сексуальная оргия с несовершеннолетними. Да, присылайте коллегу, восточный вход белого дома, на проходной скажете к сонному Джо, вас проводят. Да, деньги ждут.

Президент выключил телефон. Директор ЦРУ неожиданно прервал молчание.

- Подстава это от русских, у меня такое было: взломали мой домашний комп, зарегистрировали криптокошелек и торговали на него наркотики и оружие. Типа у меня преступные доходы и отмывание денег. Миллиардов на десять наторговали, пока я не спохватился и не вывел все через Каймановы острова.

Присутствующие уставились на директора ЦРУ. Директор покраснел и добавил.

- Естественно я все потратил на текущую оперативную деятельность и пожертвовал в фонд ветеранов-директоров ЦРУ.

- Так на чем мы остановились коллеги? Ответ хороший, но послать нельзя? Мы так до утра будем сидеть - президент выразительно посмотрел на советника по нацбезопасности.

- Господа, есть одна замечательная идея, как посадить русских в лужу и не дать козырей ни им, ни Китаю. Мне тут на днях АНБ прислало макет обложки журнала "Тайм" на 2023 год - Ротшильды АНБ заранее присылают, чтобы мы расшифровали и строили политику нацбезопасности. Так на будущий год они нарисовали круг, вверху которого контур третьего транспортного кольца в цветах российского флага в окружении авианосцев, под ним две трубы в океане, а на них сбрасывают глубинные бомбы подлодки класса "Огайо", а под всем этим две руки с поднятыми вверх средними пальцами. Русские просили письменный ответ - получите распишитесь. И попробуй прицепись.

- И что это значит? - президент выразил лёгкое замешательство.

- Ну так мы ещё не расшифровали, значит и они не расшифруют. Время упустят, инициатива снова у нас и претензий никаких.

- Прекрасная идея - похвалил госсекретарь - предупредим русских, что публиковать нельзя, а украинцам пошлем рэп госпожи вице-президента, пусть порадуются.

- Ну, если все согласны, то вопрос решен, завтра с утра везите в МИД - президент с облегчением выдохнул - и, кстати, что там на Украине?

Министр обороны тяжело поднялся.

- Ну там такая штука, оружия полно, но оно куда-то постоянно девается. Генералы строят виллы и покупают новые машины, солдаты морально разложились и воевать не хотят, но мы прилагаем усилия.

- А у русских?

- Та же хрень, новый год просидели в палатках, чего ради непонятно. Короче, тянуть нельзя, а то разбегутся и те, и эти. Может как-то Зеленского взбодрить?

- Да хитрый жучара, все обещает да денег просит. - президент посмотрел на директора ЦРУ.

В этот момент где-то поблизости завыли полицейские сирены и через пару минут дверь в зал открыл полицейский сержант.

- Где тут оргия с несовершеннолетними?

Президент встал и осторожно взял сержанта под локоть.

- Любезный, прошу вас на пару слов - и вывел сержанта из зала. - Вы видели наших дам? Вы можете представить себе сексуальную оргию с ними?

- А несовершеннолетние?

- Из несовершеннолетних здесь только я - в последнее время часто слышу, что разум у меня как у ребенка.

- А наркотики?

- Это директора ЦРУ, ему там для каких-то дел необходимо, но можете оставить себе.

- Ну так бы сразу и сказали, а то мы чуть дело не завели. Счастливо оставаться.

На следующий день к парадному крыльцу МИД подкатили два черных Шевроле Тахо с дипломатическими номерами. Подождав пару минут и убедившись, что сегодня бархатной дорожки не будет, посол выбрался на нечищенный тротуар и пошел вручать ответ.

Уже через десять минут кортеж министра иностранных дел рванул в сторону президентской резиденции.

- Ну, докладывай, чем порадуешь?

- Как я и говорил, американцы дрогнули и включили заднюю - чуть прикрикнешь, сразу бегут с письменным ответом.

- Ага, не зря мы искандеры дёрнули и линкоры в Черном море. Ну и чего пишут.

- Ещё не вскрывал, но думаю предлагают переговоры на самом высоком уровне.

- Открывай, посмотрим, переговоры им - разбежались, переговоры ещё заслужить надо, а не санкциями пугать.

Министр аккуратно вскрыл сургучные печати и достал документ. После минуты молчания последовал совершенно естественный вопрос.

- А что теперь так принято - ребусами общаться? Ну давай расшифровывай, ты ж у нас дипломат.

Министр задумался минуты на три.

- В общем вверху наш национальный флаг, а вокруг авианосцы что означает Россия всегда наверху и морские державы ей салютуют. Посередине две трубы из которых летят бомбы в американские подлодки, что означает нашу победу под водой и допуск в эксплуатацию СП-2, внизу две поднятые руки, что означает капитуляцию перед нашими справедливыми требованиями.

- А пальцы?

- Американская традиция - мы, мол, сдаёмся, но духом не падаем.

- Да нужен нам их дух. Короче, войска можно потихоньку отводить, засиделись уже в полях. Но ты виду не показывай, что мы довольны, а то обрадуются и пакость какую-нибудь придумают. Скажи, мол, будем посмотреть, но главные вопросы ещё в силе. Эх жаль, что Аляску взад не потребовали и пообещали не публиковать, так бы весь мир увидел.

- А мы можем через третьи руки отправить в "Тайм" с расшифровкой и им париться не надо обложку придумывать и зашифровывать.

Главный редактор журнала "Тайм" сидел за столом и рассматривал собственный макет обложки на следующий год и расшифровку к нему, полученный по почте из анонимного источника в конверте со штампом "Почта России". "В непростое время живём - подумал он - похоже скоро придется делать обложку на каждый квартал, а то станем агентством вчерашних новостей."